- 能否分享一些人人点赞的幽默风趣搞笑句子
能否分享一些人人点赞的幽默风趣搞笑句子
1。世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细
（唉，道出了多少现代人的困境！说多了都是眼泪呀）
2。你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
（每逢佳节胖三斤，这个一个恶毒的诅咒哈哈。而且是掉不下去的三斤）
3.月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
（每次春节回家被催婚，就把责任全推到月老身上！）
4。每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀
（长大了倒是怀念写作业的时候，毕竟是青春嘛，现在有孩子了，奶奶个熊的看孩子写作业都像渡劫似的。）
（长大了倒是怀念写作业的时候，毕竟是青春嘛，现在有孩子了，奶奶个熊的看孩子写作业都像渡劫似的。）
1、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电
2、上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘
3、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌
4、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显
5、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累
6、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌
7、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了
8、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我
9、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职
9、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职
1.年底了，大家去 ATM 机取款时注意要用手遮挡，以防被不法分子看到笑话。
2.冷吗？冷就对了，温暖是留给有小轿车的人，加油！单车人，还有电动车人。
3.年初的我，是一无所有，年终的我，还是身无分文，我就是我，不一样的烟火，自己看着都冒火。
4.这天气冷的，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个洗手间都是出差~哎！
5.这个冬天，比以往都冷，这个衣服穿的再多，被子盖的再厚，心里面没有我，照样冻你~哼！
6.马上年底了，只要拿我当朋友的，没钱了跟我说一声，好让我知道，不只是我一个穷人。
7.天气就跟女人一样，善变。天气预报就跟男人一样，不靠谱~真不靠谱！
8.马上快过年了，不要老问我在不在，我说在，你跟我借钱怎么办？我说不在你请我吃饭怎么办？你就直接说什么事儿，我好决定在不在。
9.女人只要不去碰感情，赚钱速度是男人的十倍，所以你们是被情所困，是被耽误的富婆，别因为一句“我爱你”就昏了头，迷失了方向。记住了吗？
1.你的心情好吗？借我几天，我的坏了。
2.夏天就是不好，穷的时候，我连西北风都没得喝。
3.作为一个过来人，我给年轻人的建议就是:别过来。
4.低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔呢。
5.希望大家对自己好一点，能怪对象的就别怪自己。
6.鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷却可以。
1、天啊，我的衣服又瘦了。
2、要适当吃一点，才有力气减肥。
3、要不是打不过你，我早和你翻脸了。
4、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
5、我就两样不行，这也不行，那也不行。
6、早知道做人这么难，当初我就不该下凡。
7、本来想对男生回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
8、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
9、不知道各位都混的什么圈子，反正我混的是黑眼圈。
10、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
11、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
12、八字总结了我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和。
13、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
14、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
15、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
16、我发现我的近视越来越严重了，打开钱包，居然看不到钱了。
17、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
18、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
19、起床是一种能力，赖床是一种技术，我能力有限，技术却很高。
20、谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己很专一，并且没有情敌 。
21、我不能低下高贵的头颅，但是捡钱例外！不信你扔100元试试。
22、梦想还是要有的，不然哪天喝多了，都不好意思了和别人唠嗑。
23、感觉自己得了健忘症，一到商场，就忘了自己没钱的这个事实。
24、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
25、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
26、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
27、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
28、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
29、我伸出手，你不愿意跟我走，我伸出脚把你绊倒了，你却愿意追我了。
30、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
31、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢？”
32、安慰别人那绝对是一套一套的，安慰自己的时候，只想找个绳子一套。
33、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
34、“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开，女的就会去买东西。”
35、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
36、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
37、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。
38、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
39、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
40、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
41、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
42、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
43、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
44、你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服？“我曾经挎过山和大海，也曾穿过人山人海。”
45、你们都知道滴水之恩当涌泉相报吧，那以后跟我借钱时记住，我借给你们一块记得还我一千。
46、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。
47、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
48、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
49、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
50、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
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