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  1. 出门上厕所,你遇到过哪些尴尬事
  2. 出门上厕所,你遇到过哪些尴尬事

    出门上厕所,你遇到过哪些尴尬事

    真的是太尴尬了,不过不是上厕所的事,今天我厚着脸皮给大家分享一下我的尴尬事情。。。。

    本人女,平时生活中是个非常逗比的存在,我的朋友也因为跟我在一起而非常的开心,我和我闺蜜三个住在一起,房间总是欢声笑语,打成一片。

    我有一个爱好就是喜欢放屁,而且还是那种又臭又响的那种,以前和闺蜜不熟悉的时候总是喜欢偷偷摸摸走的远远的放屁,把屁掐成几段,压缩成“嗤嗤声”。而且我说实话我感觉我的屁很多很臭的【尴尬】她们每次都嫌弃我。我跟她们熟悉了之后我就终于可以肆无忌惮的放了,哈哈,每次我都喜欢跑到他们人群堆里去放,把她们也弄得乌烟瘴气的,就开心了。

    就在前天,这不过520嘛,我们都没有男朋友,就在一起过了,出去逛街吃自助餐去了,我说不去吃自助餐,去吃火锅吧,另外三个闺蜜都想吃自助餐,没办法,智能和她们一起去吃了,不然自己得一个人孤单死。

    吃自助餐的时候,我记得我也没吃多少,记得当时吃的时候,肚子就“咕咕噜噜”的,然后我就吃了一些西瓜和哈密瓜,反正菜没吃多少,就在一边玩手机一边等他们吃好。

    吃好了就去逛商场了,当时肚子也没啥特别的反映,一切正常,所以就忘记了肚子不舒服的事。然而,这时候突然想放屁,因为平时我一有屁就用力放嘛,这次我也不例外,想都没想就放了!!!但是,这一次却不是屁,我的天啊,当时我内心都崩了,我闺蜜一下就闻到了臭味,问我是不是又放屁了,另一个闺蜜望向我的屁股,发现湿了。大声喊到:哇,你拉屎了。这一喊不要紧,把周围所有人的目光都吸引过来了,还有人从店里出来看。好在我另一个闺蜜还有点良心,把刚买的衣服给我屁股包起来了,并让那个闺蜜不要喊了,然后拉着我就走。

    过了一会我才反应过来,我狠狠地瞪了一眼另外两个闺蜜说到:你们今天让我丢人丢大了,两个闺蜜也不像平时一样抬杠了,任由我说他们,说了几句我也就不说了,自己平复内心的伤痛。。。

    我TM一个女生讨厌过520,什么鬼节日,明明没有这个节日啊!!!

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    那时还在上大学,一次课间,厕所人不多,我与另外一位男生站在小便池放水,这时门口传来了两位女生聊天的声音,而且越来越近,正如你们所想,她们两位手挽着手愉快的聊着天,来到了厕所门口,立马发现我俩,她们一脸惊讶地看着我们,转瞬之间变了脸色,当时我们还保持标准的放水姿势,两脸懵逼地看着她俩,其中一位女生立马后退一步看了看门口的性别指示,瞬间尖叫着拉起另外一位狂奔而逃,我俩满脸通红地默默收起工具,快速逃离,不约而同地看了看门口的标志,还好,男厕所!

    还有一次是小学,在拉野屎,拉完发现没有纸,想用本子,发现没有带书包,灵光一闪,想起妈妈说过可以用树叶,当时已经双腿发麻,也就没有多看,顺手一摘,年少无知地往自己最嫩地部位恨恨地抹去,瞬间一阵火辣,让我爽到生不如死,哭着回家,才知道这种树叶叫荨麻!

    商丘火车站旁边有个公共厕所,门前有个四十左右,大腹便便的壮汉当所长。

    一张条桌,桌上面摆着有纸巾、打火巾、还有一些香烟零卖。

    桌子前面有个硕大的牌子,上面写着‘入厕五角,概不找零’。

    有一个星期天,我和几个同学在街上瞎溜达。

    在站前路吃了不少小吃,肚子就有点不舒服。

    沈中伟提议去火车站公共厕所。

    “咦!那个厕所可不管去。老板贼坏,上厕所不找零钱。给一块钱,就找个打火机。”朱杰说道。

    “还是回学校上吧,反正又离的不远。”我说道。

    “你们回去吧,我憋不住了!”沈中伟捂着肚子一溜烟的朝公共厕所跑去。

    等我们都回了学校,过了好半天才见沈中伟哭丧着脸回来,手里还捧着一盒打火机。

    “你弄啥,买这老些打火机?”朱杰问道。

    “老板que人,拿钱不找零,硬塞的。”沈中伟郁闷的说。

    沈中伟一溜烟的跑到公共厕所,壮汉老板手一拦,让他买纸。

    “我有纸。”沈中伟说。

    “有纸?”老板把拿在手上的纸放回纸巾盒,右手没缩回去,仍然保持着讨钱的手势,说:“五毛!”

    沈中伟一掏口袋,坏菜了,只有一张一百的。

    “我就一张一百的。”沈中伟说。

    “拿来吧,我找给你。”老板说。

    沈中伟把钱递了过去,老板开始磨磨叽叽的在钱柜里五毛一块的慢慢翻。

    “老板你快点,憋不住了!”沈中伟催促道。

    “那你先进去,出来我再找给你。”老板建议道。

    人有三急,沈中伟只得先进了厕所。

    等完了事出来,手一伸向老板要钱。

    老板从一盒打火机里拿了一个下来,就递给了沈中伟。

    “老板,你这个什么意思?”沈中伟心中一阵紧张,问道。

    “入厕五角,概不找零。这么大的字你看不见吗?”老板拿脚踢了踢桌前的牌子。

    “老板,你不能这样。我是学生,这钱是我生活费。我家在农村……”

    “我知道你是学生才给你打火机的!换别人我一分钱都不找。”老板打断沈中伟的话,说:“打火机我零卖一块钱一个,找你99个,有错吗?”

    然后无论沈中伟说报警还是苦苦哀求,老板都稳如泰山,不肯退步。

    无奈之下,沈中伟只好捧着一盒打火机,哭丧着脸回了学校。

    “别难过了,火车站那块坑人不是一天两天了。我刚来那会,也是花了十块钱买了三个苹果。”我说。

    “那这打火机,你们要不要?”沈中伟问。

    班长是沈中伟堂哥,见堂弟遭了难。当场就拍板决定,以后大家要买火机都得找沈中伟买。

    不过价格还是得按市价5毛钱一个。

    自己的没有,不过我知道一个特别厉害的事儿。

    是我对象的一个朋友干的…不过那个时候他们也才十几岁。

    开头要先说一下,我对象有洁癖,不算轻也不算重的洁癖。

    某天他的朋友去找他玩,估计那天吃坏肚子了,一进门就找厕所,我对象让他快去,谁知道那个家伙半路上一边脱裤子一边跑,结果眼看着马桶就在跟前了,一个甩尾,从地板到周围墙壁上全是粑粑……

    我对象听到动静跑过去看,他那个朋友也是太急了门都没关,结果我对象看到眼前这幕当场楞在那,那个味道和画面简直不能够…

    我对象扶着额头让他一会儿自己收拾干净,然后等他朋友完事儿后正在收拾,好巧不巧我对象他阿姨回来了,他阿姨也就比我们大个几岁,长的也还不错,准备去她卧室拿东西。

    那个阿姨的卧室刚好在厕所对面,刚走过去,一个不经意的回眸看到了正在擦屎的我对象的朋友,四目相对的楞在那里,不得不说我对象他朋友也是心脏强大,为了缓和一下此刻尴尬的气氛,他朋友开心的喊了一声“阿姨好”,那个阿姨也是条件反射回答了一句“你好”,随后两个人各自该干嘛干嘛了……

    我对象说他当时快憋出内伤了,现在提到这事儿还乐……

    现在我想起我对象眉飞色舞给我说这个事儿的时候,我都觉得他那个朋友简直太厉害了……

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