笑一笑，十年少，生活中有哪些让我们捧腹大笑的事，最好是那种笑死人不偿命的
1、刚进公司和女领导恋爱了，女领导生日当天对我说：“你亲我一下，我给你一千。”我高兴的说：“说话算数？”女领导点了点头，我高兴的上去抱着就亲了二十几下。女领导生气了：“让你亲一下，你怎么亲了这么多下？我只能给你亲一下的钱！”我生气的扇了她一巴掌说：“你怎么说话不算数，你当我傻啊？”现在怎么办，为了诚信，我好像事业爱情全没了！
2、小的时候，发现钱是万能的，可以买到所有你想买的东西，包括爱情，友谊。长大后才意识到小的时候是对的，但是，没有钱！
3、很累的自己，上车后就靠在阿姨的肩膀上睡着了，一会，阿姨拍醒我，说要下车。阿姨走后，我后面有个男的跟我说：“你要火了，你睡着时，阿姨跟你拍了很多照片!”
4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，医生让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。
5、暑假体验生活，我第一次去市场卖西瓜，但是不好意思叫卖，旁边一个卖西瓜的大叫：卖西瓜！我跟着叫：我也是！
6、女儿说话很搞笑，有天跟老公聊天，孩子：爸爸，快点，说，肚子疼。老公：我肚子疼.....孩子：那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。我当时听到后都笑了！
7、马上就要进行考试了，同桌的成绩不好，于是他去放了个孔明灯，保佑他期末能通过考试，最开始孔明灯还是好好的，不一会儿就挂高树上了，这意味着什么。
8、想和我当朋友之前，我都会对他们说：如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下！
9、结束了课程，从学校回来后开始去做饭，问在打牌的妈妈：“要洗多少米？”妈妈没有听到，一面将手里的牌打出，一面说：“八筒！”后来那一锅饭让她们家吃了六七天。
10、在这个社会里，如果你发现你面前有阴影了，不紧张，那可能是你背后有阳光！
11、对于我和床来说，闹钟就是那个充满着嫉妒心的第三者，每次都打扰到我们！
开心一笑是最好的，哪些事还用往远说吗？加入中视频视频，头条，西瓜，抖音都给我们分红了，不管是什么样的人？我们参与了，挣多少不是问题，为主是我们参与了，现在的政策够好的了，要知足啊！
1、女：“老公你快搂住我啊”。
男的不情愿，女的又说到：“老公外面刮大台风了，你要是不抱紧我，台风把我刮别的老爷们家去，不给你送回来咋整啊？”
这时男的非常无语：“你快拉倒吧！就你长那样，人家顶风也得给我送回来！”
2、一名妇女万般焦急地来到医院。“大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了，我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我怎么啦，大夫？”
医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完全没有问题！”
3、老婆问我：“去干嘛了晚上。”
我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”
老婆说：“说人话。”
我回答：“打麻将。”
4、两个推销鞋子的推销员来到非洲某地，发现这里的人根本就不穿鞋子。两个人就给总部写报告。
其中一个极其沮丧，他写道：“完了！这里人不穿鞋子，咱们一双鞋子都卖不出去！”
另一个却信心满满地写道：“老总，这里的市场完全短缺，咱们要想办法说服这里的人穿鞋，将来一定是咱们公司的天下！”
5、爸爸带小美去医院拔牙。回家后，爸爸问小美牙齿还痛不痛。
小美很惊奇地说：“我怎么知道啊，牙齿留在医院呢！”
6、小明、小强、小东和一帮小朋友在玩捉迷藏。除了小东，小明把所有人都抓住了，可是小东却怎么也找不到。
这时，小明就大声地喊：“你们谁把我打破窗户的事告诉我妈妈了？”
“不是我。”
“也不是我。”
“一定是小东！”
这时，一个声音从草丛传出来：“你们瞎说，根本就不是我！”
7、某大学有一山坡，人称“情人坡”，地点比较隐蔽，风景比较秀丽，是大学适龄男女约会的好地点。
曾有顺口溜如此形容：
昨夜饮酒过度，误入珞珈深处。呕吐呕吐，惊起鸳鸯无数。
8、女：讨厌！
男：谁说女人从来都唠唠叨叨的？你说话就很精简么！
女：不懂。
男：“讨人喜欢，百看不厌”！你看，八个字，你竟然精简到两个字！
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