央视点名批评B站存低俗动漫内容，分级制度何时才能上线保护18+用户
最近B站可谓是多事之秋啊，从闹得沸沸扬扬的fgo事件，再到b站前站长碧诗和人吵架被禁言。昨天B站又上了央视，但是可不是好事情啊！被指明拥有多部网络低俗动漫，下令整改！
而B站也迅速做出了回应：第一时间下架了疑似涉嫌有不良内容的视频，并启动复查。
对此，惠惠我觉得事情这样就算了，还是不要闹得太大。毕竟人在屋檐下不得不低头。现在只是整改，粉丝们不要过多的激动去评击央视等监管部门，以免事情闹大，最后不好收场，连B站都封了，那才是完蛋了！
更何况，这些被点名的部分动漫真的在尺度上有点不雅，就比如《就算是哥哥有爱就没问题了》，不仅没内涵，而且一味的无脑卖肉。
很多网友们吐槽到：如果一味禁止涉及性的东西，却从来不教别人怎么去辨别，怎么做是合法合理的，大家的本性被压到一定程度的话，什么不法的事情都要做出来了…
于是很多人希望分级制度上线保护18+用户？
但说实话，分级制度这种真的非常难。记得好多年前光广电就力排众议，对电影上了分级制度，可惜好的开头却没有好的结果，没有几个礼拜这种措施就胎死腹中了。
只能说我大国自有复杂国情在，这种事情难上加难。况所以说，想要分级制度何时才能上线保护18+用户？估计只能天方夜谭了！
B站这次被点名批评冤不冤？我觉得一点不冤。这次报道里说的那几部动画里，比如《ISLAND》和《腹黑妹妹控兄记》这些，说它们属于“软色情”，是“低俗动画”，连我这种看片十几年的阿宅都觉得没啥话讲，因为确实如此。
更不用说后面还给了一个特写的动漫之家漫画《终末的后宫》了，这部几乎已经脱离“软色情”领域了。不过很神奇的一点是，《终末的后宫》这漫画去年应该就已经是搜不到了，动用一些复杂的特殊方法才能找到，不由让人怀疑这个节目背后有个深度阿宅编辑。
话说回来，这些东西我自己也不建议未成年儿童观看，但在B站上就能很简单地搜到并观看，确实不是什么说得出口的事儿。所以央视这通批评可以说是又准又狠，毫无反驳之力。
但题主说通过分级制度解决，这明显是不可能的。因为我国的态度向来是18+作品就不应该存在，分级制度岂不是承认它们的合理性了？这完全不符合社会主义核心价值观啊。
所以目前看来，在国内的环境下，想看这些作品的成年人权益是注定得不到保障的，大家就都私底下偷偷摸摸看就行了，千万不要张扬。
而对于B站这些公司网站来说，发展到这个阶段，也必须接受监管的政策风险。我觉得以后就别上这种擦边球软色情的片子了，安心买买比如《工作细胞》、《碧蓝之海》、《轻羽飞扬》这种全年龄向动画挺好的，免得又闹出什么风险，甚至有可能直接整个番剧区被干掉，这就得不偿失了。
我只想说真的没有过分保护吗？比如80后90后很多是看圣斗士，七龙珠长大的吧，那个难道不暴力吗？而且我还记得有人批评过奥特曼太过暴力会教会小孩，可真正几个人是因为小时候看这些被教坏的？家庭环境和父母的言传身教才是真正本质性影响孩子的。
至于有人说那我们当年看的没那么露骨啥的，我想说别装纯了，就算看的动漫不露骨你们就没在18岁前通过某些途径接触过比那些动漫更露骨的东西吗？你在那个网络不是特别普及的年代都能搞到，你觉得当代靠整几个普通的视频网站就能解决了？而且你小时候也看了也没见你成为什么社会祸害啊。
最后，还是那句，管管孩子，救救动漫吧。国产动漫如今正在逐渐有崛起之势，但真正要做到崛起光靠搞笑番是不现实的。我看过一个段子是说怀念煤老板做投资人的日子，他们只要求女演员，从来不干预创作。或许有人会杠说我们只是要禁那些肉番，可我想说你今天禁肉番明天就有可能禁“暴力番”（打斗动作比较激烈或者有番茄酱），后天可能就禁所有对人性负面描写的番，请问把这些都去掉可以看看优秀的电影还能剩几部？同理，又怎么能让动漫作者在动不动就可能被禁的情况下打开脑洞创作？我不希望中国动漫到时候沦落到和中国男足一样的处境，我希望的是若干年后我可以非常开心的让我孩子看着中国动漫长大，哪怕有打斗，有肉，有人性的负面，但中心和质量已经追平甚至超越了日漫和迪士尼。
分级制度不是想出来就出来的，涉及利益太多，这个问题也不可能展开讲，否则我以后估计没法上头条了。
在日本近亲结婚是法律允许的，我觉得有些内容应该算是文化差异，不该说是内容低俗。
我只想表达两点：
1b站番剧就算全部下架也跟我没有任何关系，利益完全不相关。
回归p2p是大势所趋。
2 国内二次元用户保持冷静，不要发表过激言论，对任何人没有任何好处
最后我只想问一下b站官方，番剧下架了，大会员能退吗？？？
要是动漫里女的都穿着棉袄棉裤的那样的谁还看啊。
我看这些仅仅是看剧情，就和看故事一样，有些人就觉得这些动漫都是18禁，恐怕在他们眼里什么都是18禁，因为他们眼里脑子里只有这些没有别的东西了。
最近哪些梗让你笑出声
天冷了，看着寒风中的狗子阿黄心里有点难受，这么冷的天阿黄还是没有衣服穿。奈何手头比较紧，我只能就地取材给阿黄做一件保暖裤，让阿黄在寒冷的冬季感受到一丝丝温暖。。。。看着阿黄开心的眼神，我心里也是非常开森~~~~~~~
小编一直喜欢在网上冲浪，发现过很多有趣好玩的段子，接下来给大家分享一下吧！
1:小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！” 同桌很惊讶地问：“哪一个字？” 小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”
2:昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！
3:上英语课，小明上完厕所回到教室跟老师说： 厕所有好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然.......说：“蚂蚁他…………什么也没说…”。
4:公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
以上就是给大家带来的搞笑段子，希望各位能够喜欢！
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本宝宝来回答吧，希望本宝宝分享的搞笑图和幽默笑话能给大家带来愉快好心情哈。
1，我：老板吹风机怎么卖？ 老板：120。 我：便宜点！ 老板：100不能再低了。 我：80好吗？学生没多少钱！ 老板：行吧。 顿时菊花一紧，感觉要被宰。 我：糟了老板，今天忘记取钱身上只有65怎么办？ 老板：啊！算了开门第一笔生意亏本卖你算了，看你也没钱。 我掏出一张100，老板嘴角瞬间开始抽搐。
2，男入厕，隔壁问：你来了？男说：是啊。隔壁又问：来干吗啊？男气曰：拉屎，来这能干吗？隔壁问：啥时走啊？男想：有病！拉完就走！隔壁再问：一会你来我这里一下好吗？男惊：靠原来是同性恋！大骂：你他妈的去死吧，变态！隔壁说。嗯，先挂了，一会再给你打过去，旁边来个傻Ｂ我说一句他接一句。
3，爱与恨之间究竟隔着什么，失恋青年苦苦跪了九九八十一天后，禅师告诉他隔着一个与；
4，老师问学生：“你学习这么差，将来怎么去找工作？”
“老师，请问你一个月多少钱工资？”
“3000多”
“呵呵呵，我家房子2栋每月收租6万，你跟我讲将来？”
5，第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。” 我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”
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要弟弟还是妹妹
晚上吃过饭之后，老婆躺在沙发上看电视，我和儿子做家务。
正在刷碗的我问儿子：“你想要个弟弟还是妹妹？”
儿子一脸正色地说：“当然是个弟弟了。”
我问：“为什么？”
儿子说：“要是弟弟还可以帮我们干家务，要是妹妹的话咱俩就要多伺候一个人。”
我......
烧烤
记得小时候，爸妈的公司离家不远；他们晚上偶尔去上夜班，很晚才回来。
有天，晚上十点钟左右，老爸走进房间摸着我的头说：“照顾好妹妹”，然后和老妈一起出门了。
妹妹很懂事，觉得爸妈为了我们实在是辛苦，硬拉着我去看下他们！
在寒气逼人的夜里，我们兄妹俩手牵手走在路上，每人手上拿着一个保温瓶。
走着走着，前方传来了熟悉的笑声，仔细一看，爸妈正在路边烧烤摊吃烧烤.....
哈哈哈
我觉得，养狗不要帮狗起名“哈哈”；
我家邻居有个小男孩，养了条哈士奇，他以为是哈开头的，就叫哈哈吧。
今天他家的狗狗走丢了，小男孩特别着急，在小区四处找，到处喊狗狗的名字，
就哈哈，哈哈哈哈，哈哈哈哈哈哈……
我听着，狗丢了也这么开心吗？
哈士奇碰瓷
带哈士奇在小区溜达，迎面走来只金毛，黑毛想和二哈玩，就拿爪子轻轻的拍了它一下！
我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天！
嘴里一边“哼哼唧唧”叫，一边抽搐！
那黑毛主人傻眼了委屈的问我：“这是碰瓷吗？”
我很是无奈，旁边的人也用奇怪的眼神看着我！
吃烧鸡
记得上大学时，坐火车回家，对面坐了一姑娘路上好像饿了，开始吃烧鸡；
可能袋子里有油，她吃的时候，不小心滴在我的鞋上，但她也不知道。
我就一直盯着她看，盯了4分钟之后；
姑娘撕了块肉给我，很紧张的问我：“你要不要来点？”
我......
分享快乐的同时，自身也会收获一份快乐！
1.刚刚接到一个电话，一个男的，开口就说:你好，恭喜你中了二等奖30万！我还没说话，他自己先哈哈大笑，接着又说:不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。
然后他挂了……挂了！过了一会他又打过来:你好，哈哈哈，不好意思，我还是没准备好。嘟嘟嘟……第三次:哈哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是个骗子，说中奖30万是骗人的，不过主管允许有3万作为诱饵，我们两个合作分了吧！我:“有这好事！”他:“是的，不过你得先打两万做个样子。。。”今天哥被骗两万。
2.昨晚和老婆吵架了，事后很后悔当时不还不让着她，就想着买一个项链送给她。可是又不知道买多长，于是，趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。结果...她醒了...了...
3.刘备三兄弟骑马探路，刘备胯下的马受惊直奔悬崖而去，张翼德见状大喊:大哥，你快勒马。
刘备大怒到:我快乐尼玛币！
4.在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。
一旁的小外甥好像要说话，我打住:不要问，你长大就知道了。
他说:小姨，要是你的话，应该要三个人才扛得起来。 我:。。。
5.有一次跟我妈吵架，我妈没吵过我，把我打了。
正好我爸回来了，我就冲我爸说:你小情人被你媳妇儿打了，你还不管管？
我爸一脸苍白对我说:你怎么不拉住你妈呀！
6.找工作的时候参加面试，需要面试学历。我进去后，考官第一句话就问我:上过研究生吗？
我心想，要求这么低？说道:上过，我老婆就是！
7.有个老头去看肠胃医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他:你的大便规律吗？
老头:很规律，每天早上八点准时大便。
医生:那你还有什么问题。
老头:问题是，我每天早上九点才起床！
医生:......
8.去食堂吃饭，见一老外在窗户外买包子，前面说的什么没听清，最后对老板说了一句:double。
我一看机会来了，学了这么多年的英语，终于有机会丢人现眼了。于是主动上去帮老板翻译到:鬼子说他要两个包子。
“鬼子”急了:尼玛，老子说的是打包！
标签： #日本综艺测试裆部
